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请问同时患有社交恐惧症回避型人格障碍缺爱症孤独自闭症严重抑郁症的患者可以在网上和人无碍交流吗?



文章发布时间:2015/5/26 11:52:04



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请问同时患有社交恐惧症回避型人格障碍缺爱症孤独自闭症严重抑郁症的患者可以在网上和人无碍交流吗?在生命和感情的旅途中,我们可以把回避型依恋风格的人比喻成独行侠。他们把独立自由看成最理想的状态,轻视依赖别人。如果你是回避型依恋风格,那么最后需要明白的道理是——幸福要与人分享,也是你能够体验真正幸福的关键所在。

为什么你即使和心爱的人在一起,也要保持一定距离,就像个独行侠一样。我们会帮助你理解你在恋爱中种种匪夷所思的表现,以及它们如何阻碍你获得幸福的爱情。即使你本人不是回避型,那么你身边可能有回避型的人,你要和他们打交道,就要了解他们种种行为背后的原因。

生存优势,恋爱劣势


学者们相信,多元的依恋风格,增加了人类在各种环境下的生存几率。由于我们的老祖先主要过着紧密联系的群居生活,互相依赖、彼此合作是保障群体生存和繁衍后代的最好方法,所以安全型依恋风格一直是最有利于人类生存的风格。

然而,为了保证人类在各种条件下都能生存繁衍,有必要考虑其他生存策略。史前时代,有些人生于严酷条件下,大批同类因为饥饿、疾病和自然灾难丧生。他们必须具有除集聚、群体行动之外的技能,才能活下去。这时,那些能够不依靠别人生活、独立自主的人,就显示出他们的优势。在极端恶劣的环境中,独立的人更善于参与抢夺有限的生存资源的竞争。因此,在进化过程中,一部分回避型风格的人保持了自己的基因。

遗憾的是,史前的某些生存优势,对于生活在现代社会的人来说,已经变成了劣势。

研究表明,现在社会中回避型依恋风格可能是一种不幸。如果你是回避型依恋风格,你的爱情往往不得善终,你从爱情获得的满足感也比较少。

不过,对于回避型人士来说,不光有坏消息,还有好消息。回避型依恋风格并非注定了爱无能,回避型人士也大可不必成为进化的牺牲品。通过学习一些安全型技巧,回避型人士的爱情可以更加幸福。

他们真的不需要感情吗?


如果一个人是回避型依恋风格,就一定会所有表现。你对爱情的期望、对感情问题的处理方式、对恋人的言行和态度,无不受到这种依恋风格的影响。不管你是单身,还是在恋爱,即便是在一段稳定的感情里,你总是尽量与恋人保持距离。

苏珊就是回避型依恋风格。她形容自己是个自由的精灵。她也会恋爱,有的恋情还长达一年。然而,最后她会对他们感到厌倦,接着找下一个对象。她开玩笑地说,自己伤了“一串儿男人的心”。她视依赖感为软弱,瞧不起依靠恋人的软柿子,称恋人之间的亲密是“画地为牢”。

从种种迹象看,苏珊和其他回避型人士是不是真的不需要亲密感?他们是否不需要依靠任何人?如果是这样,这不是和依恋理论的前提、假设相矛盾吗?难道有人真的不需要亲密的感情吗?

这些问题并不容易回答。回避型人士对待感情的态度并不直截了当。他们倾向于压抑真实的感受,不表达出来。普通的日常交流并不能解释回避型人士的思维方式,只有科学研究才能发现他们内心的真实状态。通过先进的研究方法,学者才能发现他们潜意识中真实的自我。下面的实验向我们展示了回避型人士真实的心理状态。

通过六次独立的实验,学者们试图解析回避型人士对爱情的真实态度。这些实验让参与者辨认显示器上的文字,并测算他们要花多长时间。认出一个词语所需的时间越短,就意味着这个词语在参与人员头脑中活跃程度越高,受到的压抑较少,反之亦然。

实验结果发现,回避型人士很快就能认出和恋人弱点相关的“需要”“依赖”这类词语,而认出和自己依恋需求相关的词语,例如“分离”“争吵”和“失去”,则需要更长时间。从实验结果来看,回避型人士倾向于贬低恋人的价值,认为他们性格软弱、有依赖心理。他们在内心深处也害怕失去恋人,却下意识地压抑这种担忧。他们轻视恋人的依赖感,好像不需要依赖任何人。事实真的是这样吗?

我们继续来看实验。在实验的第二部分,研究人员交给参与者一些其他任务,分散他们的注意力。在回答谜语、解答问题的同时,参与人员要完成辨认词语的任务。这时,回避型人士由于注意力被分散,自我压抑的能力减弱,他们对爱情的真实想法和感受才浮出水面。在这些情况下,他们和其他类型的人士一样容易认出与自身感情相联系的词语,例如“分离”“争吵”和“失去”等。

这些实验证明,即使你是回避型,你也有依恋系统,你其实和别人一样害怕分离。与别人不同的是,只有当你忙于应付其他问题,放下心理防御的时候,真实的情感和感受才能显露出来。

这些实验还告诉我们,回避型人士,例如苏珊,实际上都不是自由精灵。他们只是设立了心理防线,让自己看起来像独行侠而已。苏珊贬低依赖感,贬低依赖家人或者恋人,其实是心理防御使然。一些研究发现,当遭遇重大人生变故,例如离婚、孩子遭遇重创或军事动荡等,回避型人士的心理防线会很快崩溃,他们的表现会变得和焦虑型人士一样。  

明明需要亲密,却拼命压抑!


回避型人士通过哪些方式压抑自己的依恋需要,和恋人保持距离?为了与最亲近的人保持情感距离,他们使用了各种方法:他们频繁使用压抑策略,在头脑中培养一些根深蒂固的看法和观念。让我们仔细地看看具体的方法吧。

迈克,现年27 岁。过去5 年中,他有一段稳定的感情,却总认为恋人智力不如自己。他们彼此相爱很深,但迈克内心深处对这段感情不满。他隐隐约约地感到缺了点什么,仿佛更好的对象在未来不远处等他。

凯亚,现年31 岁。她和男友已经同居2年,却无比怀念单身的自由时光。她忘了自己单身的时候感觉既孤独又压抑。

斯塔夫罗斯,40 岁。他是一名外形英俊、风度翩翩的企业家。他非常渴望结婚生子。他寻找妻子的条件相当严格,她一定要年轻,最多不超过28 岁,美貌漂亮,事业心强。此外,她必须愿意跟他回希腊定居。他找了10 年,还是没有找到这样的女人。

汤姆,49 岁。他和深爱的女人结婚20多年了,现在感觉备受束缚。他一有机会就单独行动,独自旅行,或者和朋友一起活动。

上面所有人有一个共同点:他们都是回避型依恋风格。他们即使恋爱或结婚,而内心深处仍然感到自己是一个人。安全型人士认为接纳伴侣很容易:他们接纳伴侣的一切,包容伴侣的缺点,他们依靠伴侣,相信伴侣是独一无二的。然而,回避型人士都不具备这种心态。回避型人士和恋人在一起,总会保持一定心理距离,随时准备从感情中撤退。与另外一个人亲密相连、相濡以沫,两人融为一体,是他们难以接受的状态。

为了和恋人保持一定距离,迈克、凯亚、斯塔夫罗斯和汤姆使用了各种方法,这些方法都属于压抑策略。压抑策略包括任何扼杀亲密感的行为或想法。我们的依恋系统渴望亲密感,渴望与恋人接触,而压抑策略的作用是抑制依恋系统。回避型人士也需要亲密的感情,却一直努力压抑这种需要。一个回避型人士使用的压抑策略越多,就越感到对恋情不满意。

下面列举了一些常见的压抑策略,请仔细观察:
对自己说“我还没准备好迎接感情”,却依然和恋人在一起,有时长达几年。

关注恋人的小缺点,例如对方说话的样子、衣着打扮、吃相等,让这些影响自己的感情。

思念前任,把那个人完美化。
拈花惹草,或卖弄风情,让现有恋情充满不安定感。

不说出“我爱你”,却让别人误以为你对TA 有意思。

恋情一有进展,就开始疏远(比如,在一次亲密的约会过后,连续几天不给对方打电话)。

和不可能有未来的人交往,比如和已婚人士纠缠不清。

恋人跟你说话的时候,你思想开小差。

为了保持独立感,几乎不和恋人分享心事,保持神秘。

避免身体亲近。例如,不愿在一张床上睡,不想做爱,不和恋人肩并肩手挽手走路。

回避型人士每一天都在下意识地以微妙的方式使用这些压抑策略,提示恋人或者准恋人不要影响他的独立空间。然而,这些策略并不能保证他的独立,反而阻碍了他的幸福。

仅仅使用压抑策略,还不足以让回避型人士保持距离感。回避型人士的头脑里存在着一些根深蒂固的想法和观念,压抑策略只是冰山之一角。顽固的偏见和压抑策略一起构成了回避型人士与恋人保持距离的因素,它们让回避型人士渐渐远离幸福。

自我与偏见让他们更孤独


回避型人士对恋人抱有偏见,恋人说什么、做什么,都得不到他们的认可。他们完全意识不到带有偏见的思维模式有多大破坏性。

错把“自我依靠”当独立


29 岁的乔说:“在成长过程中,我父亲不断告诫我,不要依靠任何人。他经常对我说:‘你只能依靠自己!’这句话成了我的座右铭。在接受心理治疗之前,我一直都把它奉为真理。我曾经对自己说:‘谁需要恋人支持呀?我可以靠自己,干吗把时间浪费在另一个人身上?’我的咨询师让我看到事实,他说:‘只能靠自己?瞎说!你必须依靠别人,你无时不刻都在依靠别人。我们每个人都依靠别人。’我认识到他说得对。这成了我生命的转折点。我放下了以往那些如同强迫症一样的观点,放下了自我孤立的想法,感觉如释重负。”

许多人就像乔一样信奉自我依靠,结果却倍感孤独寂寞。研究表明,信奉自我依靠和缺乏亲密感紧密联系在一起。回避型人士虽然自信满满,认为不需要依靠他人,可他们要为此付出代价。由于过于自我,他们在感情中感受到的亲密感最少。他们不太愿意袒露心声,不会寻求别人帮助,无法尽情享受亲密感。

乔的情况清楚地说明,“只能依靠自己”的观念是一种负担,而不是优势。在恋爱中,自我依靠使你难以和恋人亲近、分享亲密的信息,也难以和恋人享受水乳交融的关系。实际上,自我依靠和独立是两个不同概念,而许多回避型人士混淆了二者的差别。独立对所有人来说都是宝贵的品质。然而,如果过于看重自我依靠,认为别人的帮助不重要,我们就会非常孤立、排斥别人,错失生命中非常重要的体验。

自我依靠还有另一个问题,就是“自我”。由于“自我”,你倾向于忽视恋人的需要,只看到自己的需要。结果,你难以体会与恋人融为一体的幸福感,失去恋爱的乐趣。

“只看见苹果里的虫”


除了自我依靠,还有一种思维方式非常具有破坏性,会使你和恋人产生距离感。那就是“只看见苹果里的虫,却看不见苹果”。比如说卡罗莱女士就是如此。

卡罗莱和鲍勃交往了9 个月,感觉越来越不开心。她认为鲍勃不合适,而且能找到相当多讨厌他的理由:脑袋不灵光,太单纯,太依赖,衣着品位不佳,不善于社交。

可她忽略了鲍勃是一个温柔的男人,而温柔的男人并不多见。而且他让她感到安全、被接纳,他送给她许多礼物,以无限的耐心对待她的沉默、情绪和嘲弄。

即便如此,卡罗莱还是迫切地感觉一定要离开鲍勃,一次又一次地说“我们不能继续相处下去”。最后,她终于和他分手了。几个月过去了,她惊奇地发现,没有鲍勃的生活很艰难,孤独、抑郁、伤心扑面袭来。她认为和鲍勃的感情是最美好的,而且万分怀念。

卡罗莱的经历是回避型人士的典型经历。在看待伴侣的时候,他们通常只看到缺点,而较少看到优点。有一项研究证明了这一点。成人依恋领域首屈一指的学者、以色列跨学科研究中心心理学新学派系主任马里奥·米库林茨,与以色列巴伊兰大学心理学院的学者维克托·弗洛里安(Victor Florian )和吉拉德·希施贝格尔(Gilad Hirschberger )共同进行了这项研究。在研究中,他们要求情侣或夫妻把每天的生活写在日记里。

他们发现,与其他类型的人相比,回避型人士更倾向于对恋人做出负面评价。更有甚者,他们还发现,即使恋人给了他们支持、温暖和关爱,他们依然毫不留情地对恋人加以贬损。米库林茨博士解释道,这种行为模式的根源在于回避型人士不接受亲密感。当他们感受到恋人的真切关怀时,他们要么视而不见,要么贬低恋人关爱的价值,以便使自己保持心理平衡,继续排斥亲密感。

卡罗莱和鲍勃恋爱的时候,使用了许多压抑策略,包括盯住鲍勃的缺点不放。她虽然知道鲍勃的优点,却不由自主地放大他的缺点,认为他的缺点无法忍受。反而在分手之后,她不再感觉个人空间受到威胁,不再因为亲密感而喘不过气来,她才能放下心理防御,真切地感到内心深处对鲍勃的依恋,重新看见他的许多优点。

不擅长觉察恋人感受,但转变仍有可能
假设你是一名家长,却无法理解孩子需要什么,他是饿了,还是困了,是想要拥抱,还是想一个人安静,是尿床了,还是生病了,你都不知道。这样的生活不管是对你,或是对孩子来说,都会非常艰难。你的孩子不得不用尽全力哭泣,好让你明白他的意思。

回避型人士在生活中常常感觉自己好像这样一名家长。在日常交往中,他们听到恋人说话,看到恋人做事,却无法从中判断出恋人的情绪状态。由于强调自我依靠,他们还刻意避免关心恋人的心理感受。他们认为自己无需为恋人的情绪负责,恋人应该自己想办法平静下来。由于回避型人士的这种特点,他们的恋人常常感觉得不到情感支持以及恋爱的亲密、温馨和满足。

在恋爱一方感到悲伤抑郁的时候,另一方的依恋风格对恋情的健康发展有重大影响。明尼苏达大学的心理学教授杰弗里·辛普森博士通过科学方法研究这种影响,以及人在各种情况下感知恋人情绪的准确程度。为了检验不同依恋风格的人在感知恋人心理方面是否具有不同的能力,他和德克萨斯A&M 大学学者史蒂夫·罗莱斯(Steve Rholes)共同进行了一次实验。在实验中,他们请被测试者当着恋人的面评价一幅照片中异性的外貌和魅力。他们发现,和焦虑型人士相比,回避型人士比较不擅长觉察恋人的感受。当他们对别的异性大加赞赏的时候,他们的恋人表情相当不愉快,他们却以为恋人满不在乎。

约翰·格雷创作了超级畅销书《男人来自火星,女人来自金星》。在这本书开头,他叙述了一次启发他写作的事件。他的妻子邦妮刚刚经历痛苦的分娩,产下一名女婴。几天之后,邦妮的身体逐渐恢复,约翰就重新去上班了。有一天,他下班回到家,发现邦妮的止痛片已经吃完了,一天都在疼痛中煎熬,同时还得照顾孩子。

看见妻子神情沮丧,约翰误以为妻子在生闷气,于是采取了自我防御的姿态,力图证明自己没有错,反正他也不知道她没有止痛片了。他在心里埋怨她为什么不打个电话呢?争吵几句之后,他愤怒地要离家清静清静。这时候,邦妮明智地阻止了他,对他说:“请你不要走,我现在很需要你。我感觉很痛,几天都没睡好觉了。请你跟我说说话吧。”听了这话,约翰走向妻子,静静地抱着她。

事实证明,他留在家里是对的。他说:“以往争吵过后我总要一个人静一静。那天是第一次我没有把她一个人丢在家里。在她真正需要我的时候,我克服了自己的情绪,做出正确的选择。”

照顾新生儿很不容易,会给人带来压力,然而由于妻子采取了有效沟通,约翰的行为方式也向安全型发展。这次事件之后,约翰意识到,妻子的幸福是他的责任和义务。这对他来说是破天荒的新思想。

他从一个只顾自己、不管恋人的回避型恋人,变成了安全型恋人。对于回避型人士来说,这种转变非常困难,却仍有可能。只要敞开心扉,接受恋人真实的样子,这种转变就会发生。

回避型恋人有药可救吗?


读了这一节,你会清楚地意识到,回避型人士过的并不是独立自主、自我依靠的生活,而是不断挣扎、不断压抑依恋系统的生活。压抑策略根深蒂固地存在于回避型人士的思维模式中,也许有人会轻易下结论,判定回避型人士已经无药可救了。

可事实并非如此,回避型人士虽然感到生活不幸福,却固执地认为不幸的原因不在自己,而在外部环境。他们把不幸福归结于没有遇到合适的对象,没有遇到完美的爱人,或者只遇到了一些想利用婚姻束缚他们的人。他们很少从自身寻找不幸的原因,也不正视自己的内心,不向外界寻求帮助。即使恋人提醒他们接受心理辅导,他们也不愿意这么做。所以他们只有正视自己的内心,或者接受心理帮助,才能真正地改变。


作者|〔美〕阿米尔?莱文 雷切尔?S.F.海勒
本文节选自《读懂恋人心》显示全部


答友:别在网上做做题就确定自己的问题,老老实实的看医生吧。该吃药吃药,该治病治病。


答友:可能,也许在网络上交流的更好。


答友:这样很难维持下去


答友:在网络上交流是个权宜之计,不是个长久之计,最好就是多出去与人交流,比你整天没日没夜地在家里宅着好几百倍


答友:可以。


答友:不可能的,因为网上和你说话的还是人。


答友:可以。我就有。


答友:讨论一些不真实的案例纯属浪费时间


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