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与同龄人志趣差异较大,共同话题少,偏好和阅历丰富的人交流以提高自己,这样是否自私且功利?



文章发布时间:2015/5/26 12:29:15



最好的投资就是栽培自己聆听那些来自民国的学堂校歌没有徐志摩,诗坛也寂寞涓浗瀛╁瓙鎶卞ぇ缇庡浗瀛╁瓙鐖ぇ中国人正在错估日本!

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与同龄人志趣差异较大,共同话题少,偏好和阅历丰富的人交流以提高自己,这样是否自私且功利?这个问题我太有资格回答了(工科生,文笔望各位海涵)

我在小学时喜欢军事,中学时开始喜欢政治(因为政治指挥军事),高中喜欢经济(因为政治服务于经济)。 上大学 可算有时间了, 甩开膀子研究 军事 时事政治 和 经济,后来历史 社会学也顺带着研究(因为军事 政治 经济 全有历史背景 ) 整个大学过的不亦乐乎。

问题就来了:爱好太小众 没人可以和我交流

本科大连理工,不是什么顶尖学校,但学风很好,很多人在我眼里其实已经学傻了。 开始和题主一样 觉得身边的人太乏味。 话不投机半句多,上网找同好者。先是 中华军事网 TOM 天涯 猫扑 豆瓣。 后来 新浪博客 微博 贴吧 知乎 等等 我就像饿极了的狼一样,把所有能找到的知识,经验,趣闻,全都看了个遍。

可发现,我还是孤独的。希望能遇到同道中人,最好是,政经史方面的大家,好好聊一聊,但一个都没找到。可能他们都太忙了吧,没空上网。至于网上的人,说句心里话,牛人不是没有,但在政史经方面,真有大局观的人太少了。我开始觉得可能得这样一辈子独乐乐

再后来,我想走出去,不想困在自己的世界里,想看看别人眼中的世界是什么样的,我去旅行了!(看到没有,谁说旅行没意义!)

看到早上在西安,洛阳老城区里忙忙碌碌的小商小贩,看到夜晚在北京,上海繁华商业区来来往往的时髦男女。莫高窟的艺术让我震惊不已,西藏的红墙铜瓦让我觉得世间可能真有神明。然而,最能触动我的,就是这一路看到的人们,他们勤劳,勇敢,善良,可爱。这世间坏人多吗?不多,真的。 好人多吗?不多,也是真的。多的就是这些真实又可爱的人,他们会为了利益而默默地打着算盘,他们也会为了陌生人而伸出援手。他们是那样的真实,真实的好像我早就认识他们了。


自己终于领悟到宗教的本质:博爱。正是这种奉献精神,让人们愿意相信世间有神明,愿意做好事。世界是什么样,取决于你怎么看,你爱她,她就爱你。

我开始重新认识身边的人,他们其实和自己在路上认识的人一样,只不过是太熟悉他们了。伊索说:熟悉滋生轻视。但他们就是这世界的一部分,尤其是我的世界的一部分,而且是重要的一部分,我怎么能不爱他们呢。就因为爱好不同?三观不一致?

我看开了,他们就是那么一群人,真实又可爱。不就是没话说么,不就是爱游戏,爱韩剧,爱八卦么,这些都不重要了。我开始把他们当成自己生命中不可缺少的存在,就像家人。你会因为你妈妈爱看韩剧讨厌她肤浅吗?你会因为你爸爸爱玩斗地主轻视他不上进吗?不会,因为你爱他们,更不能失去他们。


回到题主的问题:与同龄人交往淡漠,更倾向自我提升及和知识阅历丰富者交游,是我太过功利自私吗?


我告诉你:你这不是自私,也谈不上功利,你只是还没成熟到能包容自己不喜欢的那部分世界。 实质是:缺少对这个世界的爱。 但好在不是没有爱,不然你也不会想提高自己。


建议是:走出门去看看,你会发现一路的美,你会爱上这个世界,之后你的问题会迎刃而解。


PS:注意安全,别忘了回家的路。
题后记:这是我的首个长答,送给你吧,看到你就像看到当年的我(虽然还没老,但有些沧桑,哈哈)。 离的太远怕伤到别人,走的太近怕妨碍自己,彷徨间错过多少缘分,再回首往事已如烟。

珍惜,保重。显示全部


答友:我最近很恶趣味,每次有陌生人给我下定义,我都会按照那个设定陪着他们演下去,看他们怎么反应。这么玩下去,他们了解的我,可能占我全部的20%、50%……但肯定不会是100%。
了解你全部的,能完全交流的对象,只有你自己。
你现在的情况像是把自己框在了专属于“文艺少女”的20%里头,拒绝去面对更多属性的自己。当你自己都不想面对全部的自己了,别人对你的了解也就只能从这20%里再稀释,你还指望能有多少?(当然领域我就是举个例子)
至于简单和效率……说真的,我完全同意楼上同志的看法,心急吃不了热豆腐,没啥事儿能一蹴而就。短平快是经常性的理想模式,但绝不是最优选择。厚积薄发,古人诚不欺我。

至于自我提升、与知识更丰富者交流,都没错,你没有功利也没有自私。
曾经我也以百事通的形象活了几年……直接后果便是社交能力急剧下降,在礼节方面逐渐失衡,忍不住就会冷笑着表露出真实情绪,与身边人群明显脱节。
脱节到无法跟绝大部分同龄人一起唱K、同宿舍姑娘嫁人了我都过了好久才知道……cry。

我个人的解决方法是:设身处地的去善良对待每一个人。任何人都需要与身边人进行交流,不管身边的人是天才蠢蛋还是sheldon cooper。绝大部分的人都可以和你找到各种各样的共通点,值得你交流了解学习守护;当然初步接触后一般能分辨出一些明显不对付的,这些因素在警告自己不要犯之后放置就好了。
其次跟人交流的时候摆正心态,你不比哪个正常人高一等,当然也不比别人低一等,喷子不算正常人……XD。


答友:我颇自以为是地认为,我们这种人——如果你允许我将自己拔高为共你是同一种人的话——才是让世界进步的生产力。

我暂且把我们定义为“聪明人”。在聪明人中,特别是女人,聪明到可以成为女神——我是说真正意义上的那种女神,没有“聪明的女人少”这种含义——简直是世界第十大奇迹。
之所以强调这点,因为题主是女性。你要知道,聪明男性推动世界进步,而聪明女性同时推动男性和世界进步。
于是乎,世界进步地更快了——经济学上,我们称之为乘数效应。
好了,为了让你这个聪明的未来女神不至孤独或自责致死,我们解决主要矛盾先。

I.神啊赐我一个相知的朋友吧
“酷到没朋友”是怎么回事?
聪明人永远孤独。
这个“聪明”不是单一层面的。班里的第一名总是很孤独。家境最好的家伙出手再大方也很孤独,因为他不能把自己从小经历的事情都买给朋友看。完成不可告人阴谋的恶棍也很孤独。
站得高,看得远,走得多,想得深,都是聪明。你理解别人在想什么,也明白他们为什么会这么想。但他们对你想的事情一无所知。
所以你没必要自责,他们也在为不能理解你感到惭愧。

1.分享是件双赢的事。
提一提你中意的这个知乎。为什么你能看到那么多你向往的东西,因为有一大群专业人士,他们会不图任何回报地回答我等菜鸟的问题,你觉得,他们是不是不追求效率的人?
关于效率这件事,后面再详述。
说他们不图回报是不准确的。回报,就是你付出之后,能收获的满足你需求的东西。仓廪足而知礼仪,酒足饭饱思淫欲……诶好像不对,我的意思是,需求的马斯洛阶梯都被人讲滥了,你肯定也很明白。追求效率意味着投入成本要有收益,成就感则是非常高层次的收益。
想想看,你那些无趣的、蝇营狗苟的小伙伴,对你说的话题感到昏昏欲睡。昏昏对昭昭。你若能以己昭昭而使他们昭昭,然后兴味从索然到盎然,这事情相当有成就感。

所以认真对待主动找上门来的朋友,特别是懂得欣赏你的朋友,不是出于负罪感,而是符合你自身需求的。可能他层次不一定达得到你的程度,或者你们看到的世界不一样,但是他有理解你的愿望,很真诚。
你可以把你的世界给他看,比如你读过的好书,去过的地方,经历过的事情,思考过的问题,等等。求同存异,不必装傻,因为这样的朋友,他欣赏的就是聪明的你。
至于怎么和他交流,他有愿望,你要有方法。你提到喜欢艺术,我就拿艺术举例子。

比如我想跟朋友介绍Chirico,她压根儿没听说过这个人,更不用提感兴趣了。怎么聊?
1)从艺术这个大话题开始吹牛。
我热爱艺术。这个话题太抽象了,这么跟你说吧:比之雕塑,更爱绘画;比之东方,更爱西方;比之古典当代,更爱现代;现代中最中意形而上,而形而上一众画家,最心水Chirico。
好了,世界上下五千年,我最欣赏的是这个家伙。朋友肯定好奇了:为什么欣赏他的作品?
感觉有点不好说。康德说了,审美是先验的,我怎么知道美在哪儿。
2)那我们再具体一点,讲故事。
去慕尼黑的Pinakothek金三角玩,当时跟女朋友闹了不愉快,在现代艺术馆一直走神。即便如此,我还是一眼就能把Chirico的作品认出来。
这个“一眼”,看似一瞬,其实大脑高速运转过。究竟是因为识别到了什么讯息?
自我知觉一下,大概是Blablabla……就把Chirico的绘画风格讲了三四分。
3)艺术发生于人;人要好奇,必先了解其发生。
朋友最近为情所困。
Chirico有幅画,叫做《爱情之歌》。画的全是静物,跟爱情好像没什么关系。
Google出来给她看,分析分析有什么隐喻,还能结合结合她现状,一起讨论,因为这艺术不再是我和Chirico之间的交流,她也是参与者,因为在爱情的事情上,她有发言权。

我就不信,如此这般谆谆善诱,逻辑又如此简洁,即使对方连莫奈马奈都分不清楚,也不会提不起兴趣吧?
何况,聊的是自己喜欢的话题,如何耐心解释,都不会厌烦。

2.人有权力选择自己的朋友圈。
好了,我们用批判主义的目光来看看第一个思路。要是身边同龄人真的无药可救,或者你认为,你现在的输出能力暂时不足以令他们像你一样,怎么办?
主动去结交你仰慕的大牛吧,就是吸引你的那些成熟的、智慧的人。

可能对女生来讲,"主动"不能算是一件顺理成章的事情,因为自尊心,面子,但我觉得从你的追求来看,这不应该是个特别大的障碍。学生群体中的牛人少,老师、教授里面总有吧?这跟学霸缠着老师不一样。
比如选修课、公共课老师,老牌理工院校也绝对有这些领域的牛人。我特别理解。因为我在国内读的是财经院校,教育部直属的那种,又红又专,就是很缺人文气息。
在那样的环境,我还是能找到一些厉害的选修课老师。有时我会在公共课表上找那种名字很吸引的课去蹭听,比如新闻系的课程就听了很多。有时选到某些课的老师我觉得很好,学期结束后也去旁听他们其他的课程。不排除存在特殊可能性,不过大多数情况下,在这样的院校环境有你这样的学生愿意主动交流,而且确实有自己的想法,我觉得你们能成为朋友。

可能你已经这么做了。我要说的是:看,这一点都不功利,也不自私——相比那些缠着要题的学霸或者缠着要分的学渣,你要知识,纯粹的。
同理,你把这种思路放在校外也是一样的。如果你在同龄人或者身份相同的人群中感到曲高和寡,那就向上看。

3.网友也未尝不可。
当然,不是那种广撒网的方式。
“在互联网上,没人知道你是条狗。”这句老话是描述层次不够的人的。
我们这种人——原谅我又把自己和你放在一类里面了——交网友是这么来的:A一直在写博客或专栏,或者在知乎答题,水平尚可,于是小有拥趸。在拥趸之中,A发觉有那么一两位粉丝BCD非常有见地,或者非常知己,慢慢地他们就成为了朋友。虽素未谋面,仍不碍神交。
所以,成为A或者BCD都是交到有水平的网友的方式。


II.伴侣
虽然你好像没问到这个,不过看到你描述身边大部分眼界有限自我感觉还颇良好,另外经常矮化女性的男生,我觉得我还是顺便说说这件事吧。绝对没有认为“女性离不开伴侣”的意思,因为我觉得伴侣是人生很重要的话题,男女都一样。原因就不展开了,知乎上多的是。
以上这段,意在阐述我为什么要说这个话题。

实话跟你说,男也好,女也好,如果看不懂你还看不起你,就没必要跟这种人浪费时间。白富美不会因为别人说她背的包是山寨就回家找价牌(因为她肯定早丢了==),哲学家不会跟认为自己是疯子的人解释观点,公司老总也不会向散户一一解释自己的方案。
注意,这段话我是放在“伴侣”话题下面的。对待普通朋友、同学,可以不深交,但如果他们,像你说的那样会问你一些事情,你还是可以试着向他们解释一些东西,甚至讲一些比他们问的更加深入的。万一他们懂了呢。关键在于,这是一个输出的过程,表达对于自我理解也很重要。

继续说伴侣。
你才大一,再说就算大四,找不到配得上的男朋友也相当正常。人们看到的往往是自己希望看到的,让把女性当附庸的无知男性去泡那些更加无知的小妹妹吧。这句话不是为了涨女粉丝的,而且在知乎这样的环境,你也知道,更会发生的是掉男粉丝。
保持内外兼修,保持自我,在女神的道路上行走,毕竟你根本不必刻意这么做,而是原本就在这种状态下:总能遇到一位自信能陪伴你,谦卑能理解你,并且像你一样低调的伴侣。
我知道你一点不着急,甚至可能根本没怎么想这个问题。不过根据你描述的校园环境,我觉得不排除你以后会想一下这件事,所以预防万一我就顺便提了。

很中意Laurence Li 的签名。他说:

她誰也不瞧一眼,因爲人人都在看着她。


III.效率不是拍脑袋拍出来的
简单,追求效率是一个非常棒的品质,是一个成熟的社会人必备的。
这么说吧,人情世故,察言观色都能训练,都有技巧。
一眼就能看到最快捷有效途径的这个本领,如果不是有长期的效率意识浸淫,怎么会有?
所以追求简单高效绝对不是问题,关键是这个概念太抽象了。比如:用尽可能少的时间精力金钱投入,达成预期效果;并且在感知上,尽可能令自己愉快,这就是我理解的个人层面的高效。
你试试剖析一下,你要的高效究竟是什么;若果不好分析,就反过来——什么是无效?
是和人交流这件事本身吗?还是说和人交流自己毫无收获,而所言亦不能够使对方明白?
是聚餐吗?还是你本来打算读一本书却迫于社交压力放弃,聚餐回来后重新看到这本书的感觉?

1.关于渗透
我们暂且认为,我们这种人——我又来了——是知识富裕方,而他们是贫瘠方。从渗透的原理来看,你渗出不是一种责任,而是一件自然而然的事情。不知道你能不能联想到我一开始说的一句话:艺术发生于人。
你所感兴趣的一切事物,你没提到自然科学,没提到宇宙,全都是人文层面的。那你就更清楚,离开人,这一切统统不存在。但,奇怪的是,你身边的这些人,他们居然对和自己息息相关的东西完全不感兴趣。
你困惑吗:区分开对这些东西感兴趣和不感兴趣的那堵墙是什么?墙那边的人是不愿意走过来,还是走不过来?抑或他们根本不曾意识到,墙这边还有一个更广阔的世界?怎么打通这堵墙?
这些问题,难道没意思吗?
而且我觉得,如果想通了,做到了,那将又是双赢的局面。这也是一个非常长远的梦想。

我相信你关注这些东西,绝对不是抱着“我喜欢就好”的想法。不然的话,我们同
比如身边的女生很多关注点在男生(或可泛化为人际关系,但八卦也不少见)、韩剧、化妆、购物等,男生的关注点多是游戏、学分绩、女生、兼职赚钱等
这些人,又有什么区别?

我们关心这些东西,是因为我们认为它们是有益于人类的。那就不是当夜明珠一样,只有夜深人静才敢自己拿出来偷偷欣赏。你得让有益于人类的事情发挥它们的作用。
现在这件事,这个机会就放在你面前:你懂,他们不懂。
有个老鸡汤段子讲过一个观点,是说“将敌人变为朋友”。你身边的同学,也就是见识浅薄了一点,还不至于是敌人吧。
往大了说,你这是“开化民智”;说小点,那就是把什么都不懂的点头之交,转化为能理解你哪怕一个观点的朋友。
把这件事情做好了,不说功德无量,也算效率甚高吧。

2.一个小小的建议:若果你缺乏了解他人的兴趣,干脆想想你身边那些不了解你在想什么,你只能装傻和他们相处的人。
说不定他们现在也在想这个问题。说不定这些答案或者评论里面,有些赞同你想法的,正是和你一样装傻的同学,可能上课就坐在你后排,和你一起刷知乎上的这个问题。
谁知道呢。

我一直觉得,最影响效率的现象在于信息不畅通。胶状物体流的慢;而浓度低的液体哪怕是蒸馏水,如果你阻住出口,它动都不会动啊。
花时间交流,这绝对有利于提高速率。

3.效率不是不浪费时间,而是在用时间做正事的时候,尽快达到效果。
你说不喜欢聚餐,这我深有同感,以前还觉得挺耽误时间的。不过,不至于忙到偶尔和大家吃顿饭的时间都没有吧。聚餐的时候,大约还会灵光突现,想明白什么,这感觉就像被苹果闷头砸过。
至于朋友爱逛街而你to join or not to ,我是不存在这种困扰的。
讲两个人吧。

1)特别崇拜我女朋友。不仅比我聪明,情商高,有钱,会赚钱,艺术审美眼光独特,爱好瓷器,还读很多哲学书……而且,三分钟化完妆(还是1min?),着装品位奇好,气质极佳。跟我的单线程不一样,她能一心好几用,所以效率非常高。
我觉得把自己女朋友称为女神这事挺荒唐的,可此外,我也不知道怎么定义了。穿衣打扮这件事,我用了“而且”把它们放在后面,你看,这一点都不矛盾,并且锦上添花。

2)知乎上非常有名的学术伉俪(这说法我对自己侧目了==), 陈浩和金晨羽,后者回答过一个前者邀请的问题,貌似是男朋友沉溺爱好怎么办。金晨羽回答的大概是也没什么。我记得有一段是说,有时候陈浩陪她逛街,杵在门口电线杆一样想数学,也互不影响。
喏,男女尚能如此,何况闺蜜乎?
女人都是多线程动物,可以一遍做事一边想事。这种本领不应该浪费啊。


IV.厚积薄发:关于商业,文学,艺术,历史
我觉得:让自己成为一个更加有输出能力的人是对得起朋友和伴侣最好的办法。
你可能不认同,因为你在困惑,在你现在的这个环境里困惑。
不过,你觉得是像所有朋友一样聊一聊饮食起居更好,还是成为唯一能解答朋友问题的那个信息源更有价值?
你要是赞同后者,就往下看。若不然,到此可以为止。

题主不提,我也能确定一件事:你所感兴趣的这一切事物,绝对不是大学才建立起来的喜好。这是你生命中的前十几年,在家庭环境熏陶同自己的无意培养下所形成的一种习惯。
这些东西让你远离粗鄙和狭隘,也就远离了大部分俗人。这很正常。中学的时候大家毕竟都在苦学,还没有时间关注自己的内心世界,看不到这么大的差别。读大学以后,不同的天性就表露出来了:学术型,比赛型,交际型,学生会型,公务员型……太多了。我们这种人——又对不起了——我称之为好奇型,或者思索型。我们对世界有无穷精力,无穷探索欲望;对广大的表面好奇,对深处的本质同样好奇。
我不谦虚地说,这种人,做什么成什么。
但在做成之前,你必须要走很长的路来了解自己最想做的是什么。
你现在做的事情——所有你觉得有点困惑、不被理解、有时候自己也想不出原因的事情,就是在了解这个,无论你有没有意识到。
还是那句话,保持内外兼修,保持自我。

1.按自己愿意的方式做愿意做的事。
才大一,先不要想的太多,你所接触的东西,积淀到一定程度就会外化。这种外化非常奇妙,它能够让有能力理解你的人通过你的气场/气质识别出你的内在,即使你不多话,偶尔开口都会有含金量。
当你困扰的时候,要么是没遇到伯乐,要么是积累还没到外化的程度。

2.“含金量”的实际用途
刚才我说了,你关注的这些东西会令你超凡脱俗。你现在写这么长的问题,再看到我这个答案,肯定在想:啊,超凡脱俗有什么好的,累死了,好愧疚,等等。
那我再告诉你一个好消息,保持对这些东西持续的专注,会让你具有超乎常人的敏锐程度。比如创业,知道你的产品该往什么方向走;投资,有增长嗅觉;传媒,有红外眼看到热点;写字,提笔就是泪点;调情,知道女朋友脑袋里的G点……诶好像扯远了。

我们继续说敏锐这件事。你面临的一种风险是,可能会有人说你很文艺,说你不接地气。我不知道你是不是已经开始面临这种困境了,没有的话就当预防针,有的话,往下看。
接地气是世界上最容易的事,只要想,没有不能的。搞市场调研,知道用户喜欢什么样的产品很容易。但革命性的玩意可不是群众建设出来的。没有什么比趴在地上更简单的了,难的是飞起来。反过来,要是翱翔在云端,俯瞰大地,信息量绝对比井底之蛙要大。

3.体系化;进行时
关键在于怎么训练这种敏锐度。
方案,就是这个小标题。你关注文学艺术也好,商业历史也好,兴趣令你知识广博。
但只看热闹,以后就泯然众人了。
第一,要把你关心的东西体系化,整理出脉络。
不一定非要清清楚楚写出来,但头脑里要有大概。不一定关心市场行情,但常内自省。有这个意识以后,开始建立知识库。详见这个:对你职业生涯帮助最大的习惯是什么?它是如何帮助你的? Raymond Wang的回答,十分诚恳。

第二,除了体系化,还可以试着对当下发生的事情分析一下。
总是看已经发生的,那是一种经验主义。走马观花看新闻,那也是看热闹。看门道才有意思。
怎么看门道?相信关注的多了,你有时候会发现,新闻会令你联想到旧闻。现在试试两件事:
1)想不到旧闻的时候,从自己的资料库里硬着头皮搜索。
2)搜都搜不到的时候,独立分析预测。
等事态进一步发展的时候,对比旧闻或者分析结果,看看区别如何。
对待你关注的每一个领域,都可以这么玩。整个宇宙,你都可以观察、分析。积累到一定程度,看问题的能力会有质的的飞跃。

对待你周围那些让你又烦恼又愧疚的同学、朋友,如果你能用你的厚积薄发解决他们真实的困惑,你的自责就不存在了。

0:11 11.05.2014 大概好像,我暂时是写完了吧……
2:27 修改了N次遣词造句段落格式。

------补充------
看到有人提到旅行了,个人感觉,题主不像是没去过什么地方的人。
旅行是开阔眼界的绝佳途径,不过对于有些人来讲,去过的地方越多,你可能仍然越孤独
特别是我们这种苦大仇深的人,越走想的越远,越走越孤苦伶仃。这就是张承志写的东西那样痛苦的原因所在。
我六七岁就跟着父母爬乞力马扎罗雪山了。没去过南美洲,没去过南极洲。
除了旅行,我的生活也没安定过。因为父母的缘故,从小到大未曾连续同一个城市生活超过3年。私以为,生活应该是比旅行更深的体验吧。
前一段和两个比我大及一个同龄的朋友玩意大利,我既是电子地图又是讲解器。实话实说,还是喜欢自己玩。有一天大家去五渔村看海,脱轨回了一趟佛罗伦斯自己玩了一天。
不一样。
那位建议你到处走走的朋友很真诚,不过我也真诚的说,这解决不了根本问题。
-----15:52 11.05.2014-----显示全部


答友:人最大的错误莫过于要强行改变自己。上面的那些答案你可以选择性地听取。


答友:这个问题太过个人化,比起写在答题区,其实更适合私信你。
前半部分是对你的状况的评价,可作参考,可以省略:
你展露出了一种强烈的自我表达倾向,以及强烈的寻求同道中人的意识,尽管你说你不是来求认同的,你的意识里很可能并没有这样的意向,然而你所说的话,所用的语气都带出了你潜藏的希望——如果可以遇到理解我的人就好了,如果可以遇到可以自由交谈任意我感兴趣的知识的人就太幸运了。
你比你想象的更加渴望被认同——而此类苦于不能被周围人理解的人有一种共性:话唠。
但是很可惜的是,伯牙子期这种存在能有万分之一的几率就不错了,也就是说,如果没有互联网,你可能要与一万个人见面才可能遇到那个明白你的人,而且由于你们俩所具备的的这些共通的属性,即便遇到了,你们也很可能无法辨认出对方的存在。

正题:

我个人觉得你只要解决一个问题,你的这个问题应该就能得到很好的解答:你的傲慢。
你认为你与周围人三观不符,认为她们喜欢的是什么什么,认为她们不成熟,认为比你年纪大的师兄师姐们的思想也很幼稚,认为对方对待你的方式是逗小孩,认为与大家一致是装疯卖傻,你在论述过程中夹杂了不少于主题无关但是具有表达自我功能的文字。
可以说是自以为是,自我中心,自恋,但我更愿意归因为傲慢。
傲慢到认为自己有资格给周围的人下判断,并且傲慢的任由自己在心底里产生对这些人的鄙夷。尽管你会认为这种鄙夷是不恰当的,但你仍然无法压抑的产生了高人一等的心情,并且,傲慢的忍让他们。
不要判定人:
关于不要判定人这一点,无论那个判定是来自于你自己,还是来自于你的同学,它们都不一定正确,这个社会还定义剩女,灭绝诸如此类的,它们正确吗?
偏见的产生是因为看到了一部分,却以为看到了全部。所有的判定,都是偏见。(包括我的这个判定。)
因为,即便是我们自己都无法了解全部的自己,更何况是对他人的了解。
即便是太阳每天都会从东方升起这一点都可能是偏见,它只是在人类有意识以来的记录里一直是从东方升起的,只是在人类有能力推算的历史里一直是从东方升起的,而这个推算也存在错误的可能性。
也许在未来的某一天,宇宙发生了一点小变化,太阳就从西边升起来了。
知识尚且如此,何况是变幻莫测的人。
我所对你做的一部分判定,没准可以引起你的认同,然而它仍然很可能是我或者你对你的偏见。
不要判定自己,你才可以拥有更多的可能。亦不要判定人,这样你才会更有兴致去了解那些不同于你的存在。我们对于已知的东西很难升起探索欲,一旦下了判定,对方对你的吸引力就会变低。

相信对方的高贵:
你不喜欢对方逗你,也觉得他们的笑话并不好笑,没有必要配合,并不是对方试图取悦你,你就一定要展露出愉悦才可以,否则他会认为这样有效,并且继续用这样的方式与你相处,还理所当然的认为他对你非常不错,他这样做,是出于好心,而你的做法,却可能会导致出坏结果,你开始可能还能忍耐,但总有不满压于心底,时日越久便会越觉得难以忍受。
感谢他们的好意,但拒绝他们的行为。
要与他们愉悦的相处下去,要保证的,绝不仅仅是他们的愉快,更有你自己的心情,否则迟早有一日,你会无法忍受,可到那个时候,不是不会用正确的方式与你交流的人的过错,是没有及时给出建议的你的过错,是你一手导致了这样的结果。而在这种时候你再表示你不能接受他们的某些行为,已经习以为常的他们会觉得你不可理喻——明明之前这样一直都没问题啊。
对方对你的好,是他们自己的意愿,你没有必要因此表示感激,就如同我现在对你的回答,是我出于自己的意愿要这样做的,不是你要求的,所以,无论你在看到这些话之后是感谢,还是讽刺,或者愤怒,反驳,批评,我都应该并且必须接受。
对于对方的好,必须以对方感到愉悦或者对对方有益处为标准,如果你感到有益处,那么我会因此而喜悦,因为这是我所写的话的价值的体现,你是成全这个价值的人,如若你因此而愤怒,那么是说出了这些话的我所用的表达方式不对,或者我所说的话完全就是错误的,是我的过错,与你无关,而如若我无法承受这样的责备,那么说明从一开始我对你所做的事情就是为了自己的愉悦,为了获得你的感激,并不是为了你,既然我完全是为了我自己,又与你何干。
你自我的存在感,为了配合他人,已经被你削弱到了一定的境地,这是非常危险的状况,你喜欢什么,就展露出你喜欢什么,你不喜欢什么,也展露出来。
否则以你目前的状况,与任何人,无论是异性还是同性发展非常亲密的关系都是极其危险的,不能亲密相处反倒是好事。
我并非危言耸听,因为我曾经毁掉了与我关系亲密的朋友,三个。而你与曾经的我太过相似,甚至想法都一样,因此无法让我不感到担心。
虽然现在我与她们亲密如初,但如若不是我及时醒悟,恐怕可能会与她们老死不相往来。
我所犯的过错,希望你可以避免,因为醒悟之后的内疚的确让人痛苦万分。
关于如何避免这种情形,我在下面这个答案的回复里有提到:注意,是回复,不是答案!
有哪些话一说出来就体现了一个人的层次?

其实最谦卑的人,同时也是最狂妄的人。这样谦卑的人,他们的谦卑展现于他们的狂妄。然而现在的你,则是刚好相反。你的傲慢,展现于你的“谦卑”与“宽容”。你待人的平和,妥协,是因为你尊重他们所有的你认为的“软弱”,更是因为你不相信他们如此优秀以至于他们可以平和的接纳你的意见,是你不相信他们足够智慧所以他们可以理解你的需要,是你不相信他们足够宽容可以体谅你的心情,所以你忍耐不说。
他们比你所想的更加优秀,只要你以真诚温柔的态度去表达你的观点,他们必然能够接受,如若他们不能接受,那么一定是你所采用的方式有问题。
要有这样的信念,要相信她们的高贵,既然你已经认为她们是善良的,那么,就信任她们的善良。
而如若,他们并不如你所想的那样高贵,所引发的的后果,你亦必须承担,但是如若因此而关系破裂,我并不认为你有任何为这段关系值得惋惜的地方,但不要心存埋怨,即便是你做了正确的事,如若没有办法以正确的方式让对方接收到,亦是你的不足,你尽力而为,问心无愧,就足够了。

如何与周围的人进行有效率的交流:
我们的思想与话语,只有被人接收到才有意义,否则没有必要说出口,自己YY就够了。人是恒久孤单恒久渴望的,我们极其迫切的希望自己的正确能够被他人认可,走自己的路,让其他人去说吧,只是在不得已的情况下所选择的的一种傲娇的对应方式,如若可以走自己的路,还能被大家都认可,除非傲娇到了极点,不然不会选择走自己的路让其他人去说吧。你今后所要相处的人,绝大多数都是没有能力轻易了解你的,所以,你需要学会站在她们的立场,她们的角度,以她们的心情去考虑事情,去考虑用怎样的表达才能让她们更加轻易愉快的接受到你的思想。(关于这一点,我想你已经可以做到了。)
聊天,是两个人的事。双方都有自我表达的欲望,如果双方都只想着自我表达,而且非常不巧的,两人的自我表达中的共同话题十分稀少,那么聊天无法继续是很正常的。
聊天需要一种服务意识,你需要关注的绝不仅仅是我要说什么,要使你的话语有意义,你必须确保对方能够准确的接收到你的想法,那么你就不得不考虑,对方想要听什么,怎么听,还有她为什么要听你聊天的问题。
交流的意义,绝不仅仅只在于表达自己(你在这方面的意识过剩,并且你在压抑这种表达欲,越压抑反而越不利于你心情的调适),有效的交流不是相同信息的重复,而是不同思想的交换,有效的交流会使双方都受益,如若每一次与你交流,对方都能从中受益,那么她会欲罢不能,而你需要学习的是,怎么从中获益。
而第一点,是承认对方的智慧。你已经具备了一定的让对方受益的资质,但你却并没有从普通交流中学习的能力,除非对方是你所定义的智慧成熟的人。所有的信息,都具备被学习的能力,都可以纳入大脑。XX追XX,做了什么什么,了解这些事,看起来毫无意义。我曾经也在心里暗自嘲笑那些晚上在宿舍外打电话哭着说”我对你这么好,我这么爱你,你怎么可以这样对我“的女孩子,这样看似无用的信息,在某一天我准备分析爱情题的时候跑出来了,她们是如何定义爱的呢?她们为什么会认为我这样爱你,你不可以这样对我存在逻辑联系?她们为什么会有这样痛心的感觉?爱情,在这些不同于我的人的眼里究竟是怎么样的?我可以轻易归纳出爱情中的一些行为,分析原因成因,全部都是源自于日常生活中的八卦,来自于那些言情小说,韩剧,所有的存在都有其智慧。
我们生命中的每一件事,每一段对话,每一个物体都是值得探索和疑惑的。所有的事实都可以抽象至理论,所有的客观物体都可以成为知识输入大脑,就像我此刻在打字,我会疑惑我为什么要用这样的指法?它是怎么形成的?我身边的这个鼠标垫最初是怎么来的?当时的人是怎么想到要做出一个鼠标垫的?我旁边的这本书的封面为什么要这样设计?我电脑旁边的这个绳索为什么要造成三股的样子?推使我们向前的,是那种永远无法停止的疑惑,我身边所有的事物都带着”?“即便是如此简单的事物都有可以探索的东西,更何况是一个人的话语与思想。她们喜爱化妆,那么她们更偏向于什么产品,更关注什么皮肤问题,更喜欢用什么色系的眼影,这样的颜色在视觉效果上有什么好处,为什么我们会觉得这样好看?如果其实它并不符合一般审美,并且显得怪异,对方为什么会觉得美丽?她有什么特殊的审美观呢?逛街的时候,这家店哪一类衣服更多,采用的是什么布置?为什么要这样布置?为什么她会对这件物品有购买欲?读”物“有趣,而读“人”是更为高难度更有意思的事情。而她们所说的每一句话,所做的每一件事都代表着她们的智慧,而不是她们的愚蠢。
认为她们所关注的东西无趣,其实不过是因为你自己是一个无趣的人,除非有趣到了一定的地步,否则你根本无法被吸引。
你太过傲慢,所以只有能力关注你自身的需求,看不到他人。
可是这个世界上,其他人是大多数,你只有一个。你从商也好,设计产品也罢,或者研究心理,以及其他许许多多的事,你所面对的都是大多数人的需求。即便是过去的历史,它也是大多数人的历史。
所以,她们的喜好,她们的需求,她们的历史比你的重要……吗?
你有没有考虑过,其实你的想法,对于你的老师来说,也幼稚得很?为什么那么多比你成熟智慧的人要与你交流?为什么张三疯妹子明明不喜你却也仍然愿意花费时间来回答这个问题?为什么在答完之后仍旧担忧你的情绪并希望会有其他人来替你解答问题?(张三疯的答案单独看我认为没有问题,但对于你的情形,我以为并不适用,我并不能认同她对你的判定)
是因为与你交流有益吗?是因为与你交流有效率?甚至于我为什么要花费时间在此回答这个问题?

与你的交流,的确是有益的,对你所说的每一句话,对我来说都是一次新的反思,与你的交流也是有效率的,因为书写与教都是最佳的学习方式,但除此之外,因为我爱你,所以我不忍见你困惑,尽管知道我的答案未必能够给你太多助益,但如若能有一丝半毫的帮助到你,我亦会感到开心。
我所说的这些,是否是真心的呢?也许我其实只是为了满足嘴炮一时爽?关于是否能够帮助到你什么的,其实我根本不在意呢╮(╯_╰)╭
你是谁呀,值得我去“爱”?不过是有机会在这样幼稚的妹子面前展示下我高人一等的智慧罢了╭(╯^╰)╮,啧啧,愚蠢的人。
一个人所做的每一件事,每一句话,只要你愿意,都可以做出两种截然相反的解释,我建议你最好做第一种强解释,相信对方所做的是因为智慧,而不是因为愚钝,是因为可以体会事物的有趣,而不是因为肤浅,我所不能理解的一切,是因为我自己的不足,自己的愚钝。对方当然存在犯错的可能,存在恶意的可能,存在幼稚的可能,但是,相信她们的高贵,比起相信她们低劣对你来说更有益处。唯有相信她们的智慧,你才会有意向去了解她们的智慧。

与朋友相处:
不同兴趣爱好的人可以成为朋友,可以友善交流,你可以做到这一点,可是你希望进行的是能够表达你有兴趣的东西的交流,是你所喜悦的交流。所以,我说了上面的话。
但是,亦需要让你知道:你并没有必要讨好任何人,你并没有必要一定要合群,你并没有必要一定要与她们融洽交流,你可以孤僻,你可以不与她们交流,节省更多的时间专注于你更有兴趣的事情。这并无任何问题。你没有必要一定要与谁成为朋友,你可以只和你想要交流的人交流,你不需要为了体贴她们的感觉而让自己去装疯卖傻去做让自己不愉快的事情。这一切都是可以的,并且甚至是正确的。
只除了一件事,你的心可能比你以为的更加温柔。
想要让自己与对方的交流和谐,你并不需要去配合她们,亦无法使她们配合你,但你可以找到平衡的方法,少在意一点自己,少在意一点她们,这需要思考,亦需要练习。
我的朋友与我交流之时,她们谈事实,我谈理论,只是,她们的事实是我的理论的具现化,而我的理论使她们的事实的抽象化,所以我可以更加了解实际的情形,而她们亦可以更清楚其中的逻辑。对我来说,她们的情感问题,她们的八卦,她们感兴趣的剧情,都是实打实的案例。
还有一件事实必须让你了解到,你的确是少数派。所以,交友众多对你来说可能不难,只要你掌握了技巧就可以,但是能到达你想要的层次的那种朋友,很少。我即使是最好的闺蜜,也不能与我进行我想要的那种畅快的交流,但是因为那是她的事,她的话,所以一切都美妙非常,她的那些文字会因为她本身而在我这里显得美丽非常。所以,要么让情感深到一定程度,欣赏对方,那么对方的话语,想法对于你来说都会变得万分可爱。
但如果是一般朋友的话,其实经常交流不一定是必要的。与对方的关系,对于对方的在意,不是说能否与对方进行愉快的交谈,真的在意她们,要看你能为她们做什么。如若不能进行有效的交谈,没有必要勉强,只要真心待她们就足够了。其实朋友这种存在,你可以对她们做到不加害,就已经足够了,你未必需要迎合她们,亦不需要满足她们的要求,只要你做到你的存在不会损毁她们的自由,你就已经是难得的朋友了,因为与你交往,她们永远都是获益的,即便利益微小,但仍然是获益的,如此,你足可以无愧于心。

反思周围人对你的意义:
你身边的那些人,你爱她们吗?你珍惜她们吗?是否大学毕业后老死不相往来其实也无所谓?你真的有你所想的那样在意,或者那样不在意她们吗?为什么会自责?功利一定错误吗?如果它错了,为什么它是错的?如果它是对的,为什么它是对的?如果功利是错误的,那么你应该在意她们吗?要怎么样去在意她们呢?怎样以一种会让自己与对方都乐意的方式去在意她们?如果你并不那样在意她们,为什么会自责呢?这种自责是有益的还是无益的?有无必要消除这样的自责?为什么?如果有必要,怎么样去消除这样的自责?你真的有你所想象的那样喜欢反思与自省吗?你可以解答这些问题吗?有必要回答这些问题吗?意义何在?

以上的文字并不悦耳,但我相信你的品性足够高贵,因此不需要我以一种更委婉的语气来表达这些文字,傲慢乃是通向谦卑的必经之途,没有经历过傲慢的谦卑本身就是最大的傲慢。
你会有你是否功利自私这样的疑惑,恰巧是因为你并不功利自私,因为,你根本不能容忍你自己功利自私,所以你会自责,所以你认为你现在所遇到的一切不对,所以你认为需要改善。
真正功利自私的人,她们不会思考这个问题,她们不会认识到这个问题,即使你对她们提出了这个问题,她们也会觉得这根本就不算个问题。

我在此答案之中,也在对你进行论断,这亦是一种十分傲慢的判定,但如若不如此,恐怕无法将答案分析给你看,我可以保证的是我的答案百分之一百存在谬误,但我并没有足够的能力在此时此刻发现这些谬误,它只在此时此刻对我来说是我可以给出的我所以为的最接近正确的答案,所以,我所做的论断,极有可能错误。除了神以外,没有任何存在可以绝对正确,我希望你可以认识到第一件事:“我”并不一定正确。
从你现在的状态,走到我如今的状态,我花了六年时间。
只是不同于你,我不愿与人交往是因为我无法对她们产生任何感情,我无法在意她们,与她们成为朋友,对她们太过不公平,所以我对于不得不交往的人所持有的善意体贴万分,对于可以不用交往的人绝对不去交往。所以我很清楚,你所说的只是你的内心,并不是你的现实,可是现实如何并没有你的心重要。因为你过不去心里的槛,即便你在人群之中,你也仍然会觉得自己万分孤独。

只是孤独,其实不是因为她们不能理解你,是因为你不愿理解她们,你才是那个将自己封闭起来的人。
我们每个人都不同于其他人,但其他人没有义务去理解我,想要得到理解,想要被认同,想要认识更多的同道中人,我们必须去了解其他人,我们必须有趣到足够吸引对方,让她们对了解我们充满兴趣。

我重复下一个你应该早已知道的东西:世界不是绕着你转的。
但是呢:我的世界当然是绕着我转的。
你对于后者未必有认识,但是它其实已经潜藏于你的意识之中,却与你的行为相悖,你对于前者也许已经有认识,并且的确如此践行,然而它似乎与你的意识相矛盾。

这两句话其实并不矛盾。

我所说的话,带有极为明显的个人色彩,并且展露出了我个人的三观(它们很可能很快就会被毁掉),它们并不一定正确,对你来说,最重要的问题是怎么样做到问心无愧。

所以,无论是接受功利是正常的,完全接受自己现在的一切,然后去除掉那些自责;还是否定自己的傲慢,改变目前的一些情况以消除掉自责,或者其他任意情形,都是可行的。

可是呢,完全接受自己的一切这里,你自己的一切就包含了你的自责,你的自责体现了你的三观。
否定自己的傲慢,是不是在否定自我呢?
我是不在意让你已经混乱的大脑更加混乱的╮(╯_╰)╭
这不是一个短时间可以得出答案的题目,你很可能一时得到答案,但很快的在不久之后推翻,然后继续思考,继续推翻,你可能很长时间都会内心无比煎熬,但是呢,请不要放弃寻找答案,你从这一题可以看到的答案,都只能作为参考,你自己的智慧,才是最值得你信赖的。

PS:再次强调:我所说的话的谬误与正确,需要你自己决断,而这个问题最后究竟如何解决,仍然需要题主自己思考。
因为你这样的人,答案应该由你自己得出,我相信你的智慧。

另外:我看完上面的一些答案后,心中有些不舒畅,所以补上以下的内容:
我对于此题不少答案都不能认同,但题主开始未补充前的表述的确有引人误解的效果。所以,会有这些批评的声音,我归因于你的表述中的自我意识过剩,你很有必要学习更加精确的表达自己的想法的技巧,有些地方你可能不是有意而为,但读者可能会觉得不舒服,虽然我觉得将这定义为你的过错有些太过苛责,但在你自己,却希望你能有这样的认识,并不因此觉得委屈。我想这也同时让你再次体验了下不能被人理解的感觉,我说不要判定人,因为那都是偏见,但是很多人在判定你,被判定这种事是无可避免的,对待对方的偏见,不要反驳,不必辩解,只要尊重就可以了,你是什么样的人,不会因为判定而改变。
你意识的自我与行为的不自我之间的不协调,可能会导致一定程度的心理问题,请务必仔细思考如何处理这个问题。
你需要在意识上能够认识尊重他人的智慧变得谦卑,但同时在行为上,你要强化你的存在感,明确你的意志,不要轻易迁就别人,但具体的思维方式的转变与行为的转变需要花费你很长的时间,请务必耐心。
不要消磨你的个性,你原本锐利非凡,就不要追求圆融之美,做你自己,顺遂你的心意,有礼真诚的对待朋友,但坚定的做你自己。
我可以理解你的自责与歉疚,但不要对自己要求太高,对于朋友,只要对她们有益,并且不加害就足够了,不加害这一条看似简单,其实很多人都做不到,判定这一条的标准是你的消失,会使对方止损,所以如若是她们的期待你不能达成亦不要紧,因为有无你,她们的期待你都不能达成。
你无害于她们,便无需愧疚。


(另外- -修改了一下结构但还是很杂乱无章- -我犯懒了,懒得调整,既然本来就是一个个人化的问题,所以答案是给题主你一个人看的,你应该有完全理解的能力- -我就不继续改了。顺便其实我是知乎新人,这个算是后辈给前辈的一点浅见O(∩_∩)O~)显示全部


答友:除了没有题主那么学霸以外剩下的比较类似的在大学混了几年的飘过。大一的时候一直在认识高一级的学长学姐,后来是研究生学长学姐,当然,拒绝一切负能量,到大三结束的时候我已经开始试图认识一些已经工作了的四五十岁却依然在我们领域很活跃的女性,和他们随便说说话,都觉得很有收获很受感染。内心强大一些,没必要附和,这不是自私,也不需要自责。静静的做好自己,别打扰别人的幸福就好,对于很多人来说,看韩剧,逛街打游戏能够很快乐很满足,这是他们的幸福,也没什么不好啊,每个人都不一样。我父母在我上大学时嘱咐我,大学最需要学会的是享受寂寞,女生也没必要一定干什么连上厕所都有人陪。我在大学大二后也慢慢找到了挚友,有和我一起听音乐会的人,有和我一起看展览的人,有和我一起坚持锻炼健身的人,有和我一起搞竞赛的人,都是在艺术团里碰到的,找到真正的圈子很重要。而大一下正是脱离大圈子寻找真正自我的阶段,也许以后同宿舍的人也不会同进同出了,都很正常,千万别为了所谓的朋友圈而改变自己的追求。你值得更好的圈子。至于室友,周围普通同学,对他们友善,热心,尊重,提供力所能及的帮助就好了,都是同学,没必要高冷。最后友情提示,不要介意异性朋友,在工科院校更是,否则会错过很多很棒的人,注意方式方法即可。才大一,很多事都会发生改变,甚至是巨变,随着环境状态,为了自己的目标随时调整自己,效率才高不是吗,加油。——————————我是不标准的分割线————————好多赞,谢谢大家,很开心,如果我实名答案也有这么多赞同,那真是可以开心的冒泡了(*ˉ︶ˉ*)。我说的并不全面,大家看的开心就好,如评论里说的,答案们其实都挺有道理的,鞠躬。


答友:希望看到我答案的、热心的哥哥姐姐们也回答下这个问题,帮帮这个少女


因为还没开始写答案。。。。我就感觉到我题主小妹妹深深的不喜欢了。。。。
我怕我一个没控制住,宣泄太多个人情感,耽误了孩子。。。
谢谢邀请我的那姑娘,是你害了题主哈哈哈哈。
(题主如果你想嗨嗨皮皮的睡个觉,看到这就可以去睡了)

===============正经脸对话开始===============

我们采取你粗体,我细体(……)的“对话”模式。
来~

刚入学时,也是大家一块吃饭逛街不亦乐乎,逐渐接触下来,发现和同龄人(由于我不是太擅交际,此处侧重指同学院的同学,下同)人生观、价值观存在较大差异

根据你后面的描述,你确实和他们三观存在较大差异,
但是结果是什么?
你和身边的人,聊,不,来。

我学的是工科专业,平时比较爱看书,对除了大部分理工科之外的都挺感兴趣,尤其是历史、商业、文学、艺术等领域,对时事也还算比较关心,可是却发现很难和身边同学找到这方面的话题,要么我说的她们没兴趣,要么她们说的我不大关心,

在此我就不赘言了,请参考:
什么是「不会聊天」?不会聊天怎么办?
学一些与人对话的技巧吧。


某些交往有些浪费时间,却又对自己这种想法有种深深的负罪感。


你想贴近别人又不懂如何贴近他人,更不懂如何贴近后保持距离,
所以你会感觉某些交往是浪费时间的,因为你和别人交往你没有掌握“主动”。
你有的应该是深深的挫败感,而不是负罪感。
负罪感这个词儿真不能用这儿。
一会儿我教你怎么用。

我们学校是老牌工科院校,现在虽不是顶尖,也算得一流了,尤其是工科实力很强,业内颇有口碑,所以大多工科男生心里还是颇为自得的。


到这好像是第二次介绍你们学校了,我看到这就开始很不舒服了,
①你是哪类学校和你提的问题真的没有关系
②你们学校口碑和问题也真的没有关系
③如果现在的大学生因为上了个好学校就颇为自得的话,我真的想洗洗睡了
姑娘你的描述和题目不相关内容太多了。
说直白点就是话都说不明白,找不对重点。

由于工科女生真正醉心学术的比较少,在他们看来,女生完全就是点缀,且从心底里觉得女生就是没知识没见识,呆蠢萌的那种,

你要是这么揣测你们学校大多的男生,那你真的在大学遇不到真爱了。
男生喜欢的就是女生呆蠢萌,聪明绝顶的女人,没几个人敢要。

所以即使我们是同龄人,他们也是把我当小妹妹,有些自以为是的甚至像逗小孩似的(由于我声音天生比较嗲,从初中一直被人笑到现在)

声音嗲是优势,比起破锣嗓子男生注意你就会多一些,
他们不是“自以为是”的在把你当小孩儿逗,那只是他们表达的一种方式,
尝试着去理解身边的行为方式,理解不了也不要误解,
自以为是。。。。。逗过你的男生知道了真的不会再逗你的
从此你就是高冷的女神了。

与同龄人交往淡漠,更倾向自我提升及和知识阅历丰富者交游

题目里有错字赶紧改呀 ><
我倾向和优秀的人多交流,
但我更倾向和同龄人交往。
交流和交往不是一个意思的孩子。
我们需要向长者多交流,学习,很多人生经验是同龄人不具备的,和他们的交流短时间收获会很大,但是和这些人生活是真的没有交集又无趣的好么。
和同龄人交往,才能知道现在的人吃什么喝什么用什么玩什么,才能知道什么是你所处的环境什么是你正在享有的生活,这些在你看来琐碎又浪费时间对么?
你毕竟是个孩子,
你不建地基直接往上垒砖头,真的不会塌么?

但我心里又常常因此而自责,一方面觉得自己很自私很功利,一方面却又忍不住被智慧成熟的人吸引,

“凡事儿不知道掌握一个度”,这是你的另一个问题。


我是个追求简单与效率的人


全文我最喜欢的就是这句话。
我也是讲究效率的人。
但是,想跑起来就要先学会平稳的走。
心急吃不了热豆腐。

===============正经脸对话结束===============

你该怎么做?
少表扬自己,多赞扬别人。
少注意自己的感受,多理解别人的想法。

你让我想起我之前的一个学霸室友,比我小两岁但是和我同级。
她和你一样,对娱乐生活没兴趣,钟爱和学霸导师们交流。
有一天我在咖啡厅贴海报,
看见她在学校一课室门口不进去,转了好久的圈
我就颠颠儿的过去问她,怎么了
她说没带卡,刷不开门,进不去
我就帮她把门刷开了。
我想起我进不去门,不带卡的时候,我马上就会找一个路过的人帮忙,
没人路过也能抄出手机群发短信求救啊!!
晚上回去了我问她,为什么不找人帮忙,
她说别人会以为她是在搭讪,她不想谈恋爱
我说那你叫个女生帮忙啊,她说“女的多不友好啊”
我想了半天不知道怎么接,我只能跟她说下次忘带卡了给我发信息我去救她
她说:啊?我和你有那么熟么?
我次奥…………………………………………………
她不会的聊天的例子我就不举了,我跟她也讲过几次,她根本不屑,
可能是我成绩没她好吧,没资格对她指指点点的。
我希望你不会成为和她一样的人。
这种人没朋友的,全是精神上的良师益友。
我不认为这是健康的生活状态。

睿智博学的人的知识来自书籍,和生活。

最后再送你一句我妈的话:
你要想活的脱离社会,你就去山里当只猴子吧。

ps.
我这样回答了你的问题,我就有深深的负罪感,
因为你还是个孩子,我做的太凶残了。
但是人生需要揭穿,如果你不想去当猴子。
晚安。



========哎一古========

这应该是我回答之后最后悔回答的答案了。
╮(╯_╰)╭

因为
①题主的补充。我感觉我说的话,80%都白费了。
②评论有一条是这样的:
还有三个赞。
我回复的是“我不伺候玻璃心”,
因为我也是玻璃心啊,一个破碎的我怎么面对一群破碎的你们?
拜托 回答的态度能不能好一点 不懂委婉吗
我不知道我态度哪里不好了。
我开篇和结尾说的是什么,你们真的看不到么?
我还不够委婉吗?

你们妈妈教育你们的时候每次都特委婉?
更何况我又不是你妈,凭什么要求我。

我再说一次,我不伺候玻璃心。
(除非给我钱哈哈哈哈哈哈)显示全部


答友:。。。我不算前辈能回答吗?咳咳,还是说一说吧。
我的情况跟题主的真的很像,稍微有点不同的在于,我比较喜欢独处、在人际交往方面也主要把精力放在有相同兴趣爱好的人身上。我的看法是:
1、没有必要讨好所有人,因为精力有限。但是,想给大部分人留下好印象应该是人之常情吧。又但是,给人留下好印象的途径并不止是“寻找共同话题,变成别人眼里的‘百科全书’”这一种,要去附和自己不感兴趣的话题长期下来是很累的。所以,在我看来最省力的方法就是做自己,表明自己的喜恶,在别人说到自己不感兴趣的话题时尽量不要去附和,在别人说到自己喜欢的话题时就尽情地参与进去吧,表现出真实的一面。还有,可以不热情,但是记得要多笑。我们不会因为谁跟自己没有共同语言而去厌恶别人(最多就是降低了发展成好朋友的概率),但是我们都喜欢那种跟你接触时真心实意而且看起来友善开朗的人,对吧?而且,表现出自己的喜恶,也可以吸引更多真正的同道中人。

2、不必觉得自己自私功利, “喜欢和知识阅历丰富的人交往,和他们交流时常常会觉得很受启发,很有收获 ”,不是很棒吗?!向上生长的植物都向往更光亮的地方。保持不卑不亢的态度,不抱太多功利心就很好了。还有,不要被”我没有阅历、经验单薄“这种想法困扰太多。

3、我逐渐发现身边大部分人都值得深入交往(但是要不要深入交往又要绕回‘精力’这个问题上了)。照照镜子,看到的应该也是一个普通人。但是问问自己,我是不是一个值得别人花精力来交往的人呢?我觉得是的。我们很少能一眼就看到别人的闪光点,所以不妨凭感觉选几个看起来三观跟自己不同但是好像挺有意思的人多接触试试看,说不定就打开新世界的大门了呢!而且,那些看起来很牛逼的学长学姐也是从身边普普通通的人成长过来的,我们要有发现潜力股的眼光= =+,指不定哪天上铺的中二动漫宅就爆发小宇宙了呢。

4、不要为了特殊而特殊。忘了在哪看到的一句话:我们都觉得自己是特别的,其实我们都是普通人。在题主为了自己的生活方式困扰的时候,其他人也有不同的迷茫(虽然不同,但是一定都有)。我前一段时间一直为自己的”与众不同“闷闷不乐:为什么我不能像其他人一样很好地融入集体?为什么我总觉得别人说的东西都没意思?甚至。。。为什么我的笑点跟别人不一样?然后我跟几个朋友交流了一下,发现他们原来也是如此!或者说,我们自认为是如此。我们有时候选择坚持做一件特别的事情、秉持一个与他人不同的观点来保持自己的“特别”,即使这可能是无意识的。承认吧,我们在为自己的“特别”苦恼的时候偶尔也会沾沾自喜,因为说实话,我真的希望自己独一无二。在你问出这个问题之后,我相信,会有很多回答或者浏览这个问题的人看了描述以后觉得:艾玛,这说的不就是我/那个谁吗?【比如我.。。】
我是想说说,其实很多人有这种”特别“的苦恼,说不定你上铺的的中二动漫宅偶尔也在夜里为没人理解而独自垂泪。【比如我。。】
所以说不要过于困扰了,题主说”不过是个人想过的生活不同罢了“,你不妨再坚持自己的生活方式一段时间试试看,你的心会有感受的:觉不觉得活得拧巴?想不想偶尔也跟那些看起来傻傻的妹子一样乱嗨森一把?青春啊,怎样度过都觉得是种浪费,我们偶尔做一下看起来没有意义的事情也会发现原来挺有意思的。【我只是想说不要纠结了,怂(划掉)follow your heart 吧】

5、人之间是可以潜移默化的。你爱看书可以在别人面前看,爱做什么可以叫上身边的人一起做,时间久了,就有得聊了【就不会互看不顺眼了】。有一回,全寝室的人在寝室没断电没断网的情况下一起看课外书,这是一件现在想想很让我感动的事情(虽然她们看王小波的时候我在看漫画书)。
大概就是这些,希望有帮助。晚安。显示全部


答友:要么庸俗,要么孤独。


答友:

那些说题主秀优越、中二病之类的,拜托,难道因为和其他人兴趣点不一样心理成熟些没多少共同话题、想和优秀的人交流在你们眼里看来就是清高自以为是看不起别人的肤浅?难道认识更优秀的人是错的?难道非要和别人一块讨论韩剧愉快地讨论着哪里在的商场打折才是在摆平自己的位置不犯中二?难道只满足于生活在具有同样眼界的人群里才是正常的?还是你们认为题主想提高自己只是因为看不起别人?

是你们想太多了而已。

还有那些说学霸的,学霸就是不懂交际孤独终身吗?为什么关注点放在学霸上而不是去看看题主的其他说明?题主有说因为我是学霸所以才会有这个问题吗?

上升到“现在的大学生”高度的,请让我默默流泪,怎么就这么能上纲上线啊…

还有,凭这么一段话就能了解题主的真实情况吗?

我只想说:

每个人的生活方式不同,不能因为我和大部分人不同就去逼迫自己改变。

一个真正的朋友胜过无数泛泛之交。

这并不是秀优越、中二病、自视清高。


-----补充完毕-----


题主我想跟你说,这都不是事儿~

我和你情况差不多,目前读大二,学校里除了室友和几个老乡比较熟之外基本上就没什么认识的人了-- 连同专业的同学都认不全…体育课要两人一组互相练习的时候都找不到搭档只能站在旁边看着别人…可以无所顾忌一起玩耍聊天的真正的好友也就四个。

也许上学比较早,接触到的一直是比我大上一两岁的人,所以心智比起同龄人,嗯,要成熟些(这么说好羞啊?>?<?)。而且年龄比他们小,又是学霸,都只会把我当小孩看…加之从小就爱看书,各种书都看,现在看其他的同学啊同龄的师弟师妹们啊都觉得观念差太多,自然也不可能深交。更别说从小到大见过的那些小男生们,心理明显还是挺幼稚的好吗…

所以很长一段时间我都是独来独往,没有一个朋友。直到我遇见了宇姐,从此觉得有没有其他人当朋友都无所谓了。

就在前几天,觉得自己甚至没办法和另外两个室友相处下去,我怀疑自己,是我出问题了吗,是我错了吗。于是我试着给宇姐写信。写着写着忽然就理清了头绪,如果观念不同,生活方式不同,自然没办法和彼此妥协,又何必委屈自己去迎合别人呢,何必去参与那些自己看来很无趣无聊的购物啊八卦啊的谈话呢,何必要像她们一样宅在家里看剧看电影看淘宝从早到晚呢。我自己的生活方式能给我很多的乐趣,这就够了。我早起早睡,看书,不断提高自己,这比起熬夜看小说再睡到中午起床继续看小说要有趣得多。

所以我觉得,与其是要找种平衡,不如说是,在融入大众与坚持自己之间作出一种选择。像题主你想和更高水平的人交往而不是心理不成熟的同龄人交往,这本身是一件非常好的事呀,这怎么能是自私,难道迎合绝大部分人的取向就不是对自己自私吗?

再说如何平衡。对于我来说,有四个可以随便玩耍毫无保留说话的朋友已经足够了,与别人相交不深都无所谓呀。


答友:看完这个问题的“回答”,我对我的人生观,世界观,价值观产生了深深的怀疑!人家题主是来求建议的,不是来求批评的。你们光凭一段话就能真正了解她吗?不了解就不要随便给人家下定论。

我曾经有个室友连四大天王是谁都不知道,指着电视里的刘德华问我这人是不是张学友?我当时头上立马冒出三根黑线||| 。但是,不知道刘德华又能怎样?她是会缺跟筋还是少块肉?何况,她还能够做出我这辈子都做不出来的 excel模型,还帮我解决了很多我不擅长的数学问题。

须知参差多态,乃是幸福的本源。每个人都是不一样的。即使是喜欢看韩剧的人们,有可能一大部分人喜欢看“来自星星的你”,而另外一小部分人却不喜欢,而是喜欢“来自月亮的你”。又能怎样?

题主要清楚几点:

1. “你不喜欢韩剧” 和 “你是否能和喜欢韩剧的人成为朋友”并没有什么太大关联。

2. 对你来说,喜欢看韩剧的人是不同的。但是,不要戴着有色眼镜去看待跟你不同的这些人,而是尝试去接受并理解这种不同。当然,这种理解不是让你变的跟她们一样。

3. 每个人都是不同的,却又有共性。因为我们都是human,我们都有一种叫做人性的东西。

所以,我给你的建议只有四个字: “求同存异” 。

希望题主不要继续苦恼下去,专注自己喜欢的事情,接受自己不喜欢的事情。做自己,这个世界上独一无二的自己! :)


答友:写在前面:
这个问题,认真看了,因为楼主这样的人我见过,自己也有过这样的情绪,所以认真回答一次。
楼主是工科女,所以我会用工科生喜闻乐见的形式来回答。

我自己的简单介绍:
我大学在同济读的,读的微电子专业。这个专业来自专业大类电气信息类,一个年级500来号人,我们班70个人,20个女生。分小专业以后,40个人,5个女生。
我大一开始就成了学院团学联的部长,大二大三参加了很多别的社团活动,大四自己创立有自己的社团,大四下去西班牙交流半年。交流的同时顺便办了休学,所以在上海多玩一年。

对楼主的一些看法:
楼主遇到的问题,我总结一下有两个,第一个是对很多别的内容感兴趣,唯独对自己所学的东西不感兴趣;第二个是觉得同龄人无聊,跟他们没话可以聊。
这些问题我统统遇到过。
分开回答。

一、对自己所学的专业不甚感兴趣,但是有大量业外的爱好怎么办?
楼主不管学的是什么专业,大一肯定都要学高数,楼主肯定不喜欢高数,这我能感觉出来。楼主没上过专业课,对于专业到底是不是感兴趣还有待确认。但是总的来说,这种工科学习的模式楼主肯定不是很喜欢。这一点我觉得应该没说错吧,从高中到大学的巨大转变之一就是学习模式的转变,每个学工科的人必须要跨过的坎。
这个问题其实到了毕业,我也没有很好地解决。楼主肯定会疑惑,现在学的东西以后真的用得到吗?这个问题我问了自己好多遍,每次都叹气。毕业之后我的出路是去华为当销售,基本上高数的东西,我不会用也没必要用。相比较学到什么而言,你在学习的过程,你学习的经历,还有不算太糟糕的结果,倒是会有用到的地方,比如面试。
对于其他的爱好呢,我建议像对待主业一样对待他们,正如同我对摄影的态度就是如此。热爱才是最好的老师,毕业之后不从事本专业的人多了去了, 但是有一份真正的爱好,会让你的生活更加充实,也能认识更加优秀的人。
对于楼主,我感觉可能所谓的爱好有点过于泛滥了,建议楼主找到自己真正喜欢的东西。

二、人际关系该如何处理?
我自己也是很傲的人,本身在高中就算小有名气,在大学里面见到的奇葩是数都数不过来,虽然我自己是因为在学院团学联当了部长,所以同届的学生里面有大概60%以上是认识的,见面最少也会打招呼什么的。但是这并不意味着他们把我当朋友,或者我把他们当朋友看。
我大一的时候,想的是积累人脉资源,不管以后是不是在相关的行业里面混,这些人对我来说都是很宝贵的,这是我处理人际关系的大前提。在保证不扯破脸皮的情况下,我会认真选择交往的朋友。我在大学里面算是人脉很广的了,但是我会真正结交的朋友,其实寥寥无几。
(我有在考虑要不要举一些朋友的例子,如果关注的人多了就补充进来好了)
很多时候朋友结交是必须的,但是真正能成为朋友的人呢,大学四年下来,其实也就那么几个,两个手绝对数的过来了,一般情况下还不会有这么多。这些经过筛选的朋友,是值得结交一辈子的。

但是楼主,我选择朋友慎重,是建立在我广交“朋友”的基础之上的,而楼主你不愿意和大多数同龄人相交往,我觉得没啥问题,但是至少要做到和他们成为“点头之交',毕竟以后你们还要一起做实验一起上课什么的。我没看其他的答案,可能有些人会觉得你有点交际恐惧,或者太装逼什么的,但是这点我挺理解的,同年龄异性,大多都木讷或者装逼,其实能结交的人,确实有限。

给楼主一些建议:
1.读工科奏是这么苦逼,很多人读不下来就会留级,会退学,也有很多人会沉沦,打游戏撸管(女生不会-。-)等等。
在这样的环境里面,如果你熬下来了,你会比读商科读文科的人更加有优势。所以,接受现实,就当做是磨练好了。
2.人际交往上,因为你是妹子,所以放心大胆地去泡学长吧,你要真泡到一个优质学长,你这些问题这些困境很多时候你都不会再去想了。对于身边同级的男生们, 请让他们一直对你有好感,但是又别去答应任何人,这样你会过得舒服得多。
3.热爱生活,别因为读了工科,就让自己的内心成为荒原。
4.请感性,请年轻,请热泪盈眶。显示全部


答友:题主你好,我分享几点自己的见解供你参考:

一、你的顾虑可能是一种视野的狭隘。采铜在zhihu.com/question/2020中解释了“人的格局”,当你扩大历史的深度和世界的广度,你会发现你当前的人际交往并不是什么很重要的问题。想融入同龄人的圈子是一种人的本能,但从长远来看,他们绝大多数都是你人生中的过客,等你未来毕业、成家、忙于自己的事业以后,你会发现现在在你眼前的这些人早已与你的生活没有了关系,有些你在几年一次的同学聚会上还能见见,有些一辈子都不会有交集了。当然你也会有一些很好的朋友,但永远只会是那几个,就我自己的情况来看,主要是自己的一些初高中同学,大家都工作了,周末也都会出来聚聚。我认为这种发自内心想在一起玩的朋友才是值得结交的吧。

二、你可能会觉得目前你的交际圈能给你带来一些未来的”好处“,所以需要维持一种”相互认识,相互玩过“的状态。这种也是没有必要的想法,在以后的工作和生活中,你会发现你的朋友圈是以相互之间能不能提供工作和生活上的帮助为核心来构成的,而与你大学时期的朋友圈关系不大。就我自己的观察,工作以后,朋友圈关系的建立是以你和朋友们可以相互提供的帮助和资源为基础的,你们通过互利互惠来加深相互之间的关系,促进彼此之间的友情。不要对此反感,觉得友情似乎是赤裸裸的利益,相反,互利互惠而建立的友情恰恰很牢固(当然前提是你要结交人品好的朋友而避开那些心术不正、道德情操不好的)。

三、你不想在交际上浪费时间但想维持同学朋友之间的交情,最好的办法就是给他们所需要的好处。做跟你周围的人不同的事不会必然让同学远离你,让他们远离你的关键在于他们觉得你不够善意你要让别人知道你的善意,而且确实为他们带来很多好处,虽然你不跟他们逛街、聚餐,但是他们也依然会很喜欢你。帮同学答到,为他们提供期末考试的复习资料,买水果买零食的时候多买几份给大家,你能为他们做的有很多,而且大多都不会太花时间,做与不做之间只是你有没有这种关怀别人的意识。但永远记住,不要给他们不想要的,比如你喜欢上知乎而他们不喜欢,你向他们分享答案或者讲一些人生道理就不妥当,虽然你觉得很有价值。

总的来说,我认为一个人自不自私,不反应在你为别人分配多少时间,而在于你是否想积极主动地为他人提供帮助并做出行动。和姐妹上街购物不是关怀她们的唯一途径,只要你想,你总能找到适合自己的也符合她们需求的一种交往模式。


答友:你只是被内在美洗脑拉。
良心建议:题主目前还是减少刷知乎的频率吧。输入无数狂霸酷炫屌炸天的世界观方法论达到精神高潮的同时却在现实生活里画地为牢就像缺了坠子飘忽忽走向自爆的气球一样是会作死哒。


答友:固定圈子只能抱团取暖,坐井观天啊姑娘。作为学风很好的大学里面还说遇不到有思想的人么,真的惊呆了。我猜是自己有点清高外加世面见得少吧。


答友:做自己就可以了

大学里不是非得和同学都玩的特好,大家关系良好就可以了
至于和朋友逛街,我觉得成熟的人是可以接受朋友与自己有不同的爱好
如果你是真心把别人当朋友,心里记着,多关心他们就好了,不是非得和他们天天吃饭逛街聊八卦的

不过你现在才大一,其他同学没什么关系,和同宿舍的人好一点就行了

要记住,同学和朋友区别可大了

大学本来就可以认识很多人,尽管去结交朋友吧!不需要有负罪感


答友:谁能告诉我怎么粉提问者


答友:题主你的女性同学不是学渣,只是看你连社交最基础的交谈都做不到根本不屑于与你交流高层次的东西罢了。


答友:看了题主的写的东西,一种三观极其相近的感觉油然而生。

上一次这种感觉是遇见 @李依简小朋友,不过那时候是下意识以为是有同样困惑的男孩子。

按照我曾经的做派,应该会写一些,实质是抖机灵,但是明面上是很戳你心底的话,来勾引你和我聊——你对男孩子兴趣和性趣不大(关于这种情况我还专门解答过一个问题),但是我对女孩子兴趣和性趣满满的。

不过现在嘛,我只能先呼叫下 @王元正然后和你大大方方地聊一些东西。

我们是同样的情况,在做同样的事情,只不过你对你在做的事,走的路心存疑惑,但我从未有过。

你写了实在太多的东西,搞得我反而弄不清你的疑惑到底在哪里。另外如此个人化情景化的问题,这个问题的答案到底是否“正确而有用”,实在是与赞同数和答案排行毫无关系。

——————————
我们都做到了自强不息,接下来都要做到的是厚德载物


答友:

20140625


初中有过一种奇妙的心态:在同龄人都还在讨好老师打班上小报告或者情窦初开之时,我读着各种哲学书籍和诗歌集,简直觉得自己帅成一匹马了……每天跟各种跨世纪的大师进行精神交流简直不要太帅。


别扯那些宗教哲学时事新闻,你就是中二病。


感觉自己是那么与众不同,有那么一份唯我能解决的世纪难题,冥冥之中召唤我。

总有一天我会厉害的吓你们一跳。

看看身边都是些什么人啊,庸碌、低俗。

啧啧。



首先我不明白也懒得去思考你优越感的来源。


再来说说我所认识的这个世界。


任何我们看来天大的事情,失恋、病痛衰老乃至死亡,用历史的角度看,稀疏平常,不足挂齿。

更别提什么宇宙了,光是五千年的人类文明,就已经可以把如今大部分抱着优越感的孩子碾到灰都扬不起来。


别自以为是了,觉得自己无可取代,觉得自己优秀得不得了。



举个例子吧。

答主今年才21岁,能接触到政治层次最高的人物也仅仅是省级的领导而已(好友的父亲)。可能由于家庭因素,她想一些问题也总会站在社会和国家的立场上去考虑,在这方面远比同龄人成熟。

她无意中跟我谈过一些常见的社会新闻。我发现,她想问题总有一个点是我完全做不到的:以社会的角度看,人,只是【人口】而已,只是【数据】而已。


最后,我认为,导致你觉得与常人不同的原因不是基于兴趣的领域,而是思考问题是方式的不成熟。

你完全没思考过为什么自己看问题局限性大,而是一味的看着狭窄的人际圈里大家都跟你不一样,变得越来越狭隘。片面的看着别人也片面的看着自己。你不改变你的思考回路,就算与再多“阅历丰富的人”交流,也是无济于事的。


不是“与同龄人志趣差异较大,共同话题少”,你只是眼界不宽而已。


好在你还年轻,承认下自己的不成熟,没什么大不了的。即使不年轻了,知道改变,也比一直固守着残砖破瓦来的好。


顺便说下我认为可以有助于你提升自己的方案,就两点。


  1. 用脑子看书,用脑子学知识。
  2. 带着善意跟人交往。


回答下题主的问题。

提升自我绝对不功利。
跟同龄人相处融洽有助于提升自我。



虚心实腹,弱志强骨。共勉。

————————————————————————————接下来是补充说明
关于为什么要学习

文艺复兴时候的人们坚信古人的智慧是无可复制的伟大,而如今看来,每个时代都有每个时代的伟大。我们不能完全摒弃前人的功劳。人类社会如果没有了历史的奠基,多高的楼房都像是建立在浮沙之上。

生命如此的有限,连现有的伟大都无法全部领略,而那些崭新的力量,像是在海边观浪,若身处其中,恐怕也随波逐流而无法自己好好的站着吧。

但是如果不去学,就肯定会被冲走。



如何减少偏见:


根本上是减少优越感。


我的思考回路是这样的:

我能做到,别人一样可以,甚至更胜一筹。

这个世界上,多得是比我厉害的人。

就能看得到的天资而言,长得好看,记忆力超群,逻辑怪,个性温和都足够让人羡慕了,何况他们在后天环境下,往往还花了很多的时间,去提升自己。

即使看得到的成就都足够骄傲了,而他们只会发自心底的觉得自己还不是那么好。

我将这种心态叫做智慧


依据柏拉图《申辩篇》里所记载的审判记载,苏格拉底的“罪行”开始于他的朋友凯勒丰(Chaerephon)在德尔斐的神谕处询问是否有人比苏格拉底更聪明;神谕处的回答则是否定的。苏格拉底解释这个答案是另一个谜题—要他开始寻找比他更聪明的人。他质问雅典的人们有关他们对于至善、美丽、和美德的看法,发现他们虽然自以为知道很多,实则根本一无所知。苏格拉底于是总结道:他比其他人聪明的地方仅只在于他承认到他什么也不知道。

也许你觉得那群“庸碌的人类”之中,有着令世人惊叹的伟大思想家。你只看得到他好像无所谓般的上着课,用平常的心态过生活,却不知道他心怀着世界,正一点点的朝着自己所向往的地方努力着。

每个人都有每个人的智慧,就算是家庭主妇的生活智慧也不是那么简单的。


真正的智慧宝全是内敛的、沉淀下来的,张牙舞爪、咄咄逼人的看起来很智慧的表面功夫实际上是一种技巧,如今的成功学大概都是在学习这种能力。

小聪明,大智慧。是不一样的。


关于智慧的一些脑回路:


我再举个例子吧(抱歉今年栗子丰收)……

我有幸认识一个内在丰富且智慧非凡的女孩。

如果用一个词来形容她,那只有宇宙了,海洋太小。


她是我的高中同学,这是三年的同窗生涯中,我所见到

她看着校门口卖凉粉的叔叔带小孩很辛苦,不嫌弃小孩子脏兮兮的手和鼻涕抱着他一起玩,一直到毕业;

她认识学校每一个校工而且会诚心的问好寒暄,校工叔叔要打扫女厕所时候她如果见着了会帮忙看看里面有没有女生在上厕所;

班里大家不愿意碰的卫生死角她会默默打扫干净,不会像很多断手断脚的女生一样,值日那天应该倒水的,还眼巴巴求着别人去。

她做的那么顺其自然,好像这是应该做的啊,像呼吸一样自然的、散发对他人的温柔。


可能你会说,我也能做到啊。

那麻烦你明天就开始做吧,这话是真心的。



用现行社会规则来看,她也是很优秀的人了。

高考的卷面分高得可怕(现在在某211985学校学法律专业);

各种领域阅读量也是一般人望尘莫及的。


她喜欢写日记,偶尔写点抒情诗,素描在行,还非常善于做手工。印象中,有同学生日她送了一副颜料上色的石头拼成的爱心。


就是这么一个有才情又足够聪明,十分温柔的人,也愿意跟我这种浑身毛病的人在一起玩,包容我各种坏心眼。


也是她让我明白,智慧真能让一个人沉着冷静,温柔散发光芒。

由衷的感谢她。



如何带着善意于他人交往:


诶诶亲戚好烦啊,一天到晚问我考多少分,过年聚会又喝醉酒又打麻将,超级庸俗的,我才不要变成那样,好低级啊。

同学也好讨厌啊,整天说那些韩剧综艺八卦什么的,他们知道拉格朗日点吗,他们知道次协调逻辑吗,说到小说,连村上春树都没看过。都好低俗啊。

我整天关注那些社会啊,时事和文学,比他们不知道高尚多少呢。



首先,关注点不同并不代表你高尚。

其次,他们不见得不知道,搞不好比你知道的多很多。

最后,放一些我的脑回路。


现代物理宇宙学一般认为宇宙起源于大爆炸,即约138亿年(普郎克新数据2013年底)(旧数据为137.3亿(±1%))年前由一个密度极大,温度极高的状态膨胀而来。对于大爆炸以前的宇宙,目前只有一些猜测性的理论。而最新的研究则认为宇宙的年龄为156亿年

[4]
,但是这个说法还未得到公认
[5]
。对于大爆炸以后的宇宙,则可以用较成熟的理论加以描述。一种典型的理论是:
  • 10
    -43
    秒:宇宙从量子背景出现。
  • 10
    -35
    秒:宇宙由夸克-胶子等离子体构成,强相互作用、引力与电磁相互作用/弱相互作用分开。
  • 10
    -5
    秒:电子形成,宇宙主要包括光子、电子和中微子,温度约1000亿度。
  • 10秒:质子和中子结合成氢、氦等原子核,温度30亿度。
  • 35分钟:形成原子核的过程(核融合,nucleosynthesis)停止,温度3亿度。
  • 30万年:电子和原子核结合成为原子。物质和辐射脱耦,大爆炸辐射的残余成为今天的3K微波背景辐射
  • 4亿年:第一批恒星形成。
  • 20亿年:形成了类星体
  • 46亿年:太阳系形成。

看完宇宙看看地球(45亿年)。

大约40亿年前,高能的化学分子就能自我复制,过了5亿年,最后共同祖先诞生。

[27]
光合作用使得太阳的能量能够被生物直接利用。光合作用产生的氧气在大气层聚集,从而在大气层上层形成了臭氧层。相似的小细胞聚集形成更大更复杂的真核细胞(内共生学说
[28]
真正由细胞组成的多细胞生物开始逐渐分化。由于臭氧层抵挡了来自宇宙的有害射线,生命布满了地球表面。
[29]

自从20世纪60年代,人们认为在8.5到6.3亿年前的新远古代曾出现冰河期,冰雪覆盖了大半个地球。这个假说被称作“雪球地球”,这个假说的有趣之处在于,它正好出现在寒武纪大爆发(多细胞生物种类开始迅速增多)之前。

[30]

大约5.35亿年的前寒武纪大爆发之后,一共发生了五次大灭绝

[31]
最后一次大灭绝是6500万年前的白垩纪-第三纪灭绝事件。陨石的撞击可能导致了恐龙和其他大型爬行动物的灭绝,但剩下的小型动物如哺乳动物则活了下来。在过去的6500万年里,哺乳动物开始多样化,几百万年后,一种非洲的猿类动物获得了直立行走的能力。
[32]
这使它们能够使用工具,也促进了它们的交流,最终使它们的大脑越来越发达。于是它们发展了农业,然后开始出现文明。人类以其他生物从来没有过的速度称霸地球。
[33]
影响了自然和大量其他生物。

4000万年前,冰河期开始,并在300万年前的更新世增强,极地开始了周期性的冻结和融化。最后一次冰期结束于1万年前。

[34]

人类历史200万年,人类文明五千年,你20岁。
抱着恶意只会让自己活得很辛苦吧,偏见是画地为牢的锁啊。
好好生活,不求你抱着耐心,不求你对每个人都很温柔。
但是起码要尊重别人,这也是解放自己的唯一方法,狭隘的人是永远没办法自由的。显示全部


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